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chascarrillos para pasar el dia
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chascarrillos para pasar el dia
por dianabell Miér Feb 09, 2011 10:54 am
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron su luna de miel 20 años atrás.
Debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces, decidió enviar un e-mail a su mujer, pero se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección.
El e-mail lo recibe por error una viuda que acaba de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantaneamente.
El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encuentra a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora en cuya pantalla se podía leer:
"Querida Esposa:
He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes.
Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
PD: NO TRAIGAS MUCHA ROPA PORQUE AQUI HACE UN CALOR INFERNAL!!
SALUDOS DT DEFENSA Y JUSTICIA 
dianabell
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Re: chascarrillos para pasar el dia
por dianabell Miér Feb 09, 2011 10:56 am
La viejita sorda
Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba
quedando sorda. Llamó a su doctor y pidió cita para que le hicieran un
chequeo del oído.
El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras
tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder
darle al médico una idea de la magnitud del problema.
"Esto es lo que quiero que haga.
Empiece como a 4 metros de distancia de ella y háblele con voz normal, a
ver si lo oye.
Si no, acérquese a 3 metros, 2 metros, y así sucesivamente hasta que le
conteste".
Esa noche ella está en la cocina preparando la cena, y él
está en la sala y piensa.
"Estoy como a 4 metros de distancia.
Deja ver qué pasa" "Mi amor, qué hay de cenar?"
No hay respuesta.
El se acerca como a 3 metros.
"Mi amor, qué hay de cenar?"
Nada.
Va para el comedor, como a 2 metros.
"Mi amor, qué hay de cenar?"
Nada.
En la puerta de la cocina, a 1 metro.
"Mi amor, qué hay de cenar?"
Todavía nada.
Entonces se para detrás de ella.
"Mi amor, qué hay de cenar?"
Ella se da vuelta y le grita, "Por quinta vez, JODER, ¡POLLO .. POOLLOOOO!!!!!
Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba
quedando sorda. Llamó a su doctor y pidió cita para que le hicieran un
chequeo del oído.
El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras
tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder
darle al médico una idea de la magnitud del problema.
"Esto es lo que quiero que haga.
Empiece como a 4 metros de distancia de ella y háblele con voz normal, a
ver si lo oye.
Si no, acérquese a 3 metros, 2 metros, y así sucesivamente hasta que le
conteste".
Esa noche ella está en la cocina preparando la cena, y él
está en la sala y piensa.
"Estoy como a 4 metros de distancia.
Deja ver qué pasa" "Mi amor, qué hay de cenar?"
No hay respuesta.
El se acerca como a 3 metros.
"Mi amor, qué hay de cenar?"
Nada.
Va para el comedor, como a 2 metros.
"Mi amor, qué hay de cenar?"
Nada.
En la puerta de la cocina, a 1 metro.
"Mi amor, qué hay de cenar?"
Todavía nada.
Entonces se para detrás de ella.
"Mi amor, qué hay de cenar?"
Ella se da vuelta y le grita, "Por quinta vez, JODER, ¡POLLO .. POOLLOOOO!!!!!
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Re: chascarrillos para pasar el dia
por dianabell Miér Feb 09, 2011 10:57 am
JUDAS NO CAMBIA...
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban
analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a
muchas personas y familias.
Como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente
qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus
discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de
distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por
primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..) -¿Quién es? - preguntó Jesús
-Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína,
Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc. Sólo faltaba un discípulo, y
en eso sonó la puerta: (Toc, Toc Toc) ;
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre
la puerta y dice: -¿Qué trajiste Judas?
-"Al FBI ... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!"
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban
analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a
muchas personas y familias.
Como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente
qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus
discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de
distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por
primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..) -¿Quién es? - preguntó Jesús
-Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína,
Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc. Sólo faltaba un discípulo, y
en eso sonó la puerta: (Toc, Toc Toc) ;
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre
la puerta y dice: -¿Qué trajiste Judas?
-"Al FBI ... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!"
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Re: chascarrillos para pasar el dia
por dianabell Miér Feb 09, 2011 10:58 am
Tres amigos en motocicleta
Iban tres amigos en una motocicleta. El primero iba conduciendo, el del medio era tartamudo, y el último se llamaba Jaime.
El primero, que conducía, les dijo a sus dos amigos que se prepararan para sentir adrenalina, y aceleró su motocicleta.
El del medio, tartamudo, comenzó a decir:
"¡Ja-Ja-Ja-Ja!"
Y el que conducía, al pensar que se su amigo se reía, aceleraba cada vez más.
Después de un rato, cuando se detuvieron, el del medio habló diciendo:
..
"¡Ja-Ja-Ja-Jaime se cayó!"
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Re: chascarrillos para pasar el dia
por dianabell Miér Feb 09, 2011 10:59 am
Puntos de vista
Están un sacerdote, un naturalista y un vaquero contemplando la majestuosidad del Cañón del Colorado, y dice el primero con expresión de asombro:
"¡Qué maravillosa creación del Señor!"
El segundo por su parte dice:
"¡Qué portentosa obra de la naturaleza!"
Y el vaquero:
"¡Qué lugar tan jodido para perder una vaca!"
_________________
Están un sacerdote, un naturalista y un vaquero contemplando la majestuosidad del Cañón del Colorado, y dice el primero con expresión de asombro:
"¡Qué maravillosa creación del Señor!"
El segundo por su parte dice:
"¡Qué portentosa obra de la naturaleza!"
Y el vaquero:
"¡Qué lugar tan jodido para perder una vaca!"
_________________
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Re: chascarrillos para pasar el dia
por dianabell Miér Feb 09, 2011 11:00 am
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406
En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406
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Re: chascarrillos para pasar el dia
por dianabell Miér Feb 09, 2011 11:01 am
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406
En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406
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Re: chascarrillos para pasar el dia
por dianabell Miér Feb 09, 2011 11:02 am
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
>>- Mire, ¿no le da vergüenza? _enseñándole el alcoholímetro que
>>marcaba 3,45
>>- Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
Farmacia:
>>- ¿Que desea señora?
>>- Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
>>- Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos
Al final del curso, un grupo de amiga se van a la playa a relajarse. Encuentran una preciosa cala donde no hay nadie más, y se ponen a tomar el sol desnudas.
De pronto, una se da cuenta de que dos hombres, escondidos entre las rocas, las están vigilando.
Se dirige hacia ellos¡Eh! les grita. ¡Qué coño quieren Vds.!
Los dos hombres se mirán y con una gran sonrisa uno de ellos pregunta ¿Es que se puede elegir?
Un chico y su chica están a punto de casarse cuando tienen un accidente y mueren los dos.
Llegan al paraíso y le preguntan a San Pedro si los puede casar.
San Pedro lo piensa et dice:
Vale, se puede hacer, pero habrá que esperar un poco...
.....
Unos cien años más tarde viene un cura a verles y propone casarles.
Ellos aceptan con alegría.
Y los años pasan, pero las cosas ya no andan tan bien entre ellos asi que regresan a San Pedro y le dicen:
Verá, San Pedro, pensamos que hibamos a ser felices toda la eternidad, pero no es así y queremos divorciarnos.
San Pedro contesta de inmediato: ¿ Estaís de broma ? Me ha costado 100 años encontrar un cura en el paraíso, como c*** quereís que encuentré un abogado ¡ si jamás los ha habido aquí!
>>- Mire, ¿no le da vergüenza? _enseñándole el alcoholímetro que
>>marcaba 3,45
>>- Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
Farmacia:
>>- ¿Que desea señora?
>>- Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
>>- Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos
Al final del curso, un grupo de amiga se van a la playa a relajarse. Encuentran una preciosa cala donde no hay nadie más, y se ponen a tomar el sol desnudas.
De pronto, una se da cuenta de que dos hombres, escondidos entre las rocas, las están vigilando.
Se dirige hacia ellos¡Eh! les grita. ¡Qué coño quieren Vds.!
Los dos hombres se mirán y con una gran sonrisa uno de ellos pregunta ¿Es que se puede elegir?
Un chico y su chica están a punto de casarse cuando tienen un accidente y mueren los dos.
Llegan al paraíso y le preguntan a San Pedro si los puede casar.
San Pedro lo piensa et dice:
Vale, se puede hacer, pero habrá que esperar un poco...
.....
Unos cien años más tarde viene un cura a verles y propone casarles.
Ellos aceptan con alegría.
Y los años pasan, pero las cosas ya no andan tan bien entre ellos asi que regresan a San Pedro y le dicen:
Verá, San Pedro, pensamos que hibamos a ser felices toda la eternidad, pero no es así y queremos divorciarnos.
San Pedro contesta de inmediato: ¿ Estaís de broma ? Me ha costado 100 años encontrar un cura en el paraíso, como c*** quereís que encuentré un abogado ¡ si jamás los ha habido aquí!
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Re: chascarrillos para pasar el dia
por dianabell Miér Feb 09, 2011 11:03 am
CHICOS POESTEEN CHISTES TODOS SERAN BIENVENIDOS!!!!!!!! ES PARA PASAR EL DIA Y CAGARNOS DE RISA!!!!!!!!!!!!!!!
SALUDOS DT DEFENSA Y JUSTICIA 
SALUDOS DT DEFENSA Y JUSTICIA
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Re: chascarrillos para pasar el dia
por dianabell Miér Feb 09, 2011 11:04 am
Este es un tipo rico que muere y se va al cielo. Ahí lo recibe San Pedro y le encomienda a un ángel que le enseñe su nuevo hogar, el tipo emocionado se pregunta como será, será una mansión de lujo o un palacio ya que, en el cielo no podría haber pobreza. Pasaron por un palacio bellísimo, con columnas de oro, adornado con diamantes, digno de un rey. El hombre emocionado le pregunta al ángel: ¿Aquí voy a vivir? Y el ángel contesta: No, más adelante está, sigamos. Luego vio otra mansión hermosa con jardín, piscina, digna de un príncipe y emocionado pregunta: Angel, ¿Aquí sí voy a vivir? Y el ángel contesta: No, más adelante. El tipo ya extrañado siguió el camino y vio una casa mediana con jardín y bastante bonita y pensó, bueno al menos es cómoda y dijo: ¿Angel, viviré aquí? El ángel le dijo: No, más adelante. Y el tipo ya decepcionado siguió y más adelante vio una casita pequeña, dos habitaciones sin jardín pero habitable y le preguntó: ¿Angel, es aquí? Y el ángel responde: No, más adelante. Siguieron su camino y luego vieron una casita de lodo y varas, un solo cuarto, cocina con leña, pequeñita casi inhabitable y asustado pregunta: ¿Angel, aquí? El ángel contesta: No, ya casi llegamos. El hombre muy asustado lo siguió y al final de la calle ven un pequeño espacio con cuatro palos y un techo de ramas, sin paredes y el piso era el suelo simplemente y el hombre preguntó: Angel, ¿No me digas que aquí voy a vivir? Y el ángel contestó: Pues sí hermano, es que con lo que tú nos mandaste de allá abajo apenas alcanzó para esto.
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Re: chascarrillos para pasar el dia
por dianabell Miér Feb 09, 2011 11:05 am
Esto es un paracaidista que se tira de un avión y a medida que iba cayendo se engancho en los árboles hasta quedarse desnudo. Aterrizó en un convento italiano, llamó a la puerta y le abrió una monja, la monja empezó a gritar al verlo desnudo y le dijo a la madre superiora
- "mama, mama un angelo" y la superiora le pregunta
-¿pero vola? y la monja le contesta:
-"que si vola due volas y una trompetola"
- "mama, mama un angelo" y la superiora le pregunta
-¿pero vola? y la monja le contesta:
-"que si vola due volas y una trompetola"
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Re: chascarrillos para pasar el dia
por dianabell Miér Feb 09, 2011 11:05 am
En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el curadel pueblo ha
impuesto la moda de decir me cai del puente, con lo que todos los habitantes
del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llego y las mujeres
iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde
quien se echo a reir, y el cura solo apunto a decir:
No se ria tanto, que su mujer es de las que mas se cae.
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre,entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regreséese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busquépor toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error quehabía cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
La tía le pregunta a Pablito_ que bas a ser cuando seas grande???
-yo quiero ser hijoputa!!!!.-exclama pablito
_pero nene!!!, que palabrota!!! porque decis eso??_cuestiona la pobre tia..
_si, tia quiero ser hijoputa, porque la gente dice, mira que coche lleva el hijoputa ese.....
Señor, mi gato acaba de matar a su perro.
Qué dice, si mi perro es un doberman.
Yo sé, pero mi gato es hidráulico..
impuesto la moda de decir me cai del puente, con lo que todos los habitantes
del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llego y las mujeres
iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde
quien se echo a reir, y el cura solo apunto a decir:
No se ria tanto, que su mujer es de las que mas se cae.
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre,entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regreséese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busquépor toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error quehabía cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
La tía le pregunta a Pablito_ que bas a ser cuando seas grande???-yo quiero ser hijoputa!!!!.-exclama pablito
_pero nene!!!, que palabrota!!! porque decis eso??_cuestiona la pobre tia..
_si, tia quiero ser hijoputa, porque la gente dice, mira que coche lleva el hijoputa ese.....
Señor, mi gato acaba de matar a su perro.
Qué dice, si mi perro es un doberman.
Yo sé, pero mi gato es hidráulico..
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Re: chascarrillos para pasar el dia
por dianabell Miér Feb 09, 2011 11:06 am
CONOCES A MI PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... Le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
- Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
- Ah... - dice el abuelo - "yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños...
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:
- PAPÁ!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
-....PINOCHO!!!
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... Le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
- Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
- Ah... - dice el abuelo - "yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños...
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:
- PAPÁ!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
-....PINOCHO!!!
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Re: chascarrillos para pasar el dia
por dianabell Miér Feb 09, 2011 11:07 am
JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono;entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
- Es o no es para traicionarlo???!!!
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono;entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
- Es o no es para traicionarlo???!!!
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Re: chascarrillos para pasar el dia
por dianabell Miér Feb 09, 2011 11:07 am
Un nenito se sube a un colectivo, y se sienta en el asiento detras del colectivero, el colectivero, despues de varias horas de trabajo duro y constante, estaba de mal humor.
De repente el niño se pone a Cantar: "si mi papa fuera una pato, y mi mama fuera una pata.. Yo seria un patito chiquitito."
El Colectivero se preguntaba asi mismo "Quien me trajo al nene este aca con sus cancioncitas pelotudas".
Unos segundos mas tarde el nene continua: "Si mi papa fuera un perro y mi mama una perrita, yo seria un perrito chiquitito.
El colectivero ya no daba mas abasto, dijo, "una mas y le cayo yo"
El nene denuevo con sus canciones: "Si mi papa fuera un gato y mi mama una gatita, yo seria una gatito chiquitito".
Al escuchar esas palabras el colectivero se levanta desesperado y le dice: "Pendejo de mierda, dejate de joder, aver, si tu papa fuera puto y tu mama una puta!!!!.."
y el nene le Responde: "Si mi papa fuera puto, y mi mama fuera una puta... Yo seria un colectivero chiquitito!! "
De repente el niño se pone a Cantar: "si mi papa fuera una pato, y mi mama fuera una pata.. Yo seria un patito chiquitito."
El Colectivero se preguntaba asi mismo "Quien me trajo al nene este aca con sus cancioncitas pelotudas".
Unos segundos mas tarde el nene continua: "Si mi papa fuera un perro y mi mama una perrita, yo seria un perrito chiquitito.
El colectivero ya no daba mas abasto, dijo, "una mas y le cayo yo"
El nene denuevo con sus canciones: "Si mi papa fuera un gato y mi mama una gatita, yo seria una gatito chiquitito".
Al escuchar esas palabras el colectivero se levanta desesperado y le dice: "Pendejo de mierda, dejate de joder, aver, si tu papa fuera puto y tu mama una puta!!!!.."
y el nene le Responde: "Si mi papa fuera puto, y mi mama fuera una puta... Yo seria un colectivero chiquitito!! "
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Re: chascarrillos para pasar el dia
por dianabell Miér Feb 09, 2011 11:10 am
jajajajjajajjjajajjaa!!!!!!!!!!
Un tipo conoció a una hermosa dama a través de Internet y decidió casarse con ella en ese preciso instante. Ella le contestó:
- ¡Pero si no sabemos nada de nosotros!
Él le escribió:
- No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha.
La chica estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso hotel. Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. El hombre se levanta, sube al trampolín de 10 metros y realiza una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa.
- ¡Eso fue increíble! -Exclama la mujer.
- Fui campeón olímpico de clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha.
En eso, la joven se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso.
Después de treinta vueltas, sale y se recuesta junto a su marido.
- ¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora olímpica de resistencia?
- No, yo era prostituta a domicilio en Venecia.
El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer.
Recepcionista: Lo siento muchísimo, Sr. Smith, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados...
Sr. Smith: ¿Pero qué quiere usted decirme?
Recepcionista: Bien, escuche, una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.
Sr. Smith: ¡¡¡ES TERRIBLE!!! ¡¡¡¿¿¿¿Y QUÉ SE SUPONE QUE TENGO YO QUE HACER AHORA???!!!
Recepcionista: El doctor recomienda que abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa, entonces... no folle con ella.
Un tipo conoció a una hermosa dama a través de Internet y decidió casarse con ella en ese preciso instante. Ella le contestó:
- ¡Pero si no sabemos nada de nosotros!
Él le escribió:
- No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha.
La chica estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso hotel. Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. El hombre se levanta, sube al trampolín de 10 metros y realiza una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa.
- ¡Eso fue increíble! -Exclama la mujer.
- Fui campeón olímpico de clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha.
En eso, la joven se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso.
Después de treinta vueltas, sale y se recuesta junto a su marido.
- ¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora olímpica de resistencia?
- No, yo era prostituta a domicilio en Venecia.
El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer.
Recepcionista: Lo siento muchísimo, Sr. Smith, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados...
Sr. Smith: ¿Pero qué quiere usted decirme?
Recepcionista: Bien, escuche, una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.
Sr. Smith: ¡¡¡ES TERRIBLE!!! ¡¡¡¿¿¿¿Y QUÉ SE SUPONE QUE TENGO YO QUE HACER AHORA???!!!
Recepcionista: El doctor recomienda que abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa, entonces... no folle con ella.
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Re: chascarrillos para pasar el dia
por dianabell Miér Feb 09, 2011 11:10 am
Un pareja va al ginecólogo. Habla el marido:
Mire dostor, es que tenemos un problema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, y como durante años practicamos el córpore insepulto ya no sabemos si es que soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía y el medico nos dijo que no veía nada raro. Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero, nada.
Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.
Y contesta el ginecólogo:
Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.
Mire dostor, es que tenemos un problema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, y como durante años practicamos el córpore insepulto ya no sabemos si es que soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía y el medico nos dijo que no veía nada raro. Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero, nada.
Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.
Y contesta el ginecólogo:
Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.
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Re: chascarrillos para pasar el dia
por dianabell Miér Feb 09, 2011 11:13 am
El dentista le dice al paciente:
- ¡Joder! Tiene usted la caries más grandes que he visto en mi vida. Las caries más grandes que he visto en mi vida. Las caries más grandes que he visto en mi vida...
-Bueno, bueno; no tiene porque repetirlo tanto.
-No lo he repetido. Es el eco.
Un hombre llega a la consulta del médico y le dice:
- DDD..Doccctorrr.... est..toy canssssssadd...do d- de ser ta-ta-tartamudo... ¡Cu-Cúrem-mee!
Tras examinarlo, el galeno responde:
- El problema es con su miembro. Mide casi 35 cm. de largo, y le está produciendo mucha tensión en las cuerdas vocales.
- Y, ¿Q-qué p-pod-dem-mos haaaaacer en es-se casoooo? pregunta el angustiado paciente.
- La operación es sencilla. Se le corta el que tiene y le trasplantamos uno de tamaño normal.
- Pu-pues ¡hág-galo, p-por fffffavor!
Se realiza exitosamente la cirugía. Tres semanas después, el paciente regresa a la consulta y le dice al médico:
- Doctor. Le felicito. Me ha curado. El único problema es con mi esposa. Hemos tenido relaciones sólo una vez en estas tres semanas y ella está muy disgustada. Prefiere que yo sea tartamudo, pero con el miembro como estaba antes... y a mí me importa más la felicidad de ella... así que, por favor, repita la operación y trasplánteme de regreso mi miembro original.
Y el doctor exclama:
- ¿E-E-Estt-tá lo-looooc-co? El ca-caso e-e-est-tá ce-cerrad-doooo.
Estaba la pulguita Miguel bronceándose en la playa de Miami Beach cuando ve venir a la pulguita Oscar temblando y morado de frío. Le pregunta:
- ¿Oscarín que te pasó?
- Mira, me vine de Nueva York a Miami en el bigote de un motociclista a 100 kilómetros por hora, por eso estoy frío hasta los sesos.
Miguel le contesta...
- Te voy a enseñar un truco que a mi no me falla... Cuando ya no des de frío en NY y decidas pasar el invierno en Miami, te vas al Aeropuerto JFK y entras al baño de azafatas de Delta. Cuando veas que una se sienta en el water saltas y veras que calientito llegas a Miami. ¡Infalible!
Pasa un año y al invierno siguiente (aún más frío), la misma escena. El pobre Oscar estaba en peor condición física. Se tambaleaba de frío.
Pulguita Miguel le dice:
- Oscarito, ¡que pasó! ¿Es que no te enseñé mi truco?
- Si, hice lo que tu me dijiste. Fui al baño de azafatas de Delta y cuando vi a una rubia linda sentarse en el toilet, salté. ummm...ahhh...Estaba tan calientito y rico que me dormí... zzz
- ¿Y..?
- Bueno (suspiro largo)..., cuando me desperté estaba en el bigote de un motociclista rumbo a Miami a 100 kilómetros por hora!
Un hombre va a una clínica a hacerse un aprueba de fertilidad.
El doctor le da un frasco y le pide que entre a una habitación reservada.
A las tres horas el medico preocupado toca la puerta y sale el hombre y le explica:
-mire dr., estuve tratando una hora con una mano, otra hora con la otra mano, hasta la pedía a mi esposa que me ayude.
Intentó también con una mano, con la otra y hasta con la boca!!!
NADA ¡¡¡Y todavía no pude abrir el maldito frasco!!!
Dos amigos charlando:
Ayer tuve una experiencia sexual única, hice el 114 con una mujer
Oye mira no será el 69, creo que te confundes?
No, no el 114….
estaba haciendo el 69 con la tipa
¡!y llegó el marido y me puso una 45 en el culo¡¡
Un amigo ve a otro, y le dice:
- Che tú, sabes que anoche salí de casa de mi novia como Superman.
- No jodas, ¿saliste volando?
- No, hombre, no. Con los calzoncillos por encima del pantalón.
- ¡Mamá, mamá! ¿Cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- ¡Ay, hijito...! Si supieras qué fiesta hubo aquel día... ¡Deberías alegrarte de no ladrar!
- ¡Joder! Tiene usted la caries más grandes que he visto en mi vida. Las caries más grandes que he visto en mi vida. Las caries más grandes que he visto en mi vida...
-Bueno, bueno; no tiene porque repetirlo tanto.
-No lo he repetido. Es el eco.
Un hombre llega a la consulta del médico y le dice:
- DDD..Doccctorrr.... est..toy canssssssadd...do d- de ser ta-ta-tartamudo... ¡Cu-Cúrem-mee!
Tras examinarlo, el galeno responde:
- El problema es con su miembro. Mide casi 35 cm. de largo, y le está produciendo mucha tensión en las cuerdas vocales.
- Y, ¿Q-qué p-pod-dem-mos haaaaacer en es-se casoooo? pregunta el angustiado paciente.
- La operación es sencilla. Se le corta el que tiene y le trasplantamos uno de tamaño normal.
- Pu-pues ¡hág-galo, p-por fffffavor!
Se realiza exitosamente la cirugía. Tres semanas después, el paciente regresa a la consulta y le dice al médico:
- Doctor. Le felicito. Me ha curado. El único problema es con mi esposa. Hemos tenido relaciones sólo una vez en estas tres semanas y ella está muy disgustada. Prefiere que yo sea tartamudo, pero con el miembro como estaba antes... y a mí me importa más la felicidad de ella... así que, por favor, repita la operación y trasplánteme de regreso mi miembro original.
Y el doctor exclama:
- ¿E-E-Estt-tá lo-looooc-co? El ca-caso e-e-est-tá ce-cerrad-doooo.
Estaba la pulguita Miguel bronceándose en la playa de Miami Beach cuando ve venir a la pulguita Oscar temblando y morado de frío. Le pregunta:
- ¿Oscarín que te pasó?
- Mira, me vine de Nueva York a Miami en el bigote de un motociclista a 100 kilómetros por hora, por eso estoy frío hasta los sesos.
Miguel le contesta...
- Te voy a enseñar un truco que a mi no me falla... Cuando ya no des de frío en NY y decidas pasar el invierno en Miami, te vas al Aeropuerto JFK y entras al baño de azafatas de Delta. Cuando veas que una se sienta en el water saltas y veras que calientito llegas a Miami. ¡Infalible!
Pasa un año y al invierno siguiente (aún más frío), la misma escena. El pobre Oscar estaba en peor condición física. Se tambaleaba de frío.
Pulguita Miguel le dice:
- Oscarito, ¡que pasó! ¿Es que no te enseñé mi truco?
- Si, hice lo que tu me dijiste. Fui al baño de azafatas de Delta y cuando vi a una rubia linda sentarse en el toilet, salté. ummm...ahhh...Estaba tan calientito y rico que me dormí... zzz
- ¿Y..?
- Bueno (suspiro largo)..., cuando me desperté estaba en el bigote de un motociclista rumbo a Miami a 100 kilómetros por hora!
Un hombre va a una clínica a hacerse un aprueba de fertilidad.
El doctor le da un frasco y le pide que entre a una habitación reservada.
A las tres horas el medico preocupado toca la puerta y sale el hombre y le explica:
-mire dr., estuve tratando una hora con una mano, otra hora con la otra mano, hasta la pedía a mi esposa que me ayude.
Intentó también con una mano, con la otra y hasta con la boca!!!
NADA ¡¡¡Y todavía no pude abrir el maldito frasco!!!
Dos amigos charlando:
Ayer tuve una experiencia sexual única, hice el 114 con una mujer
Oye mira no será el 69, creo que te confundes?
No, no el 114….
estaba haciendo el 69 con la tipa
¡!y llegó el marido y me puso una 45 en el culo¡¡
Un amigo ve a otro, y le dice:
- Che tú, sabes que anoche salí de casa de mi novia como Superman.
- No jodas, ¿saliste volando?
- No, hombre, no. Con los calzoncillos por encima del pantalón.
- ¡Mamá, mamá! ¿Cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- ¡Ay, hijito...! Si supieras qué fiesta hubo aquel día... ¡Deberías alegrarte de no ladrar!
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Re: chascarrillos para pasar el dia
por dianabell Miér Feb 09, 2011 11:33 am
Un hombre va a una clínica a hacerse un aprueba de fertilidad.
El doctor le da un frasco y le pide que entre a una habitación reservada.
A las tres horas el medico preocupado toca la puerta y sale el hombre y le explica:
-mire dr., estuve tratando una hora con una mano, otra hora con la otra mano, hasta la pedía a mi esposa que me ayude.
Intentó también con una mano, con la otra y hasta con la boca!!!
NADA ¡¡¡Y todavía no pude abrir el maldito frasco!!!
Dos amigos charlando:
Ayer tuve una experiencia sexual única, hice el 114 con una mujer
Oye mira no será el 69, creo que te confundes?
No, no el 114….
estaba haciendo el 69 con la tipa
¡!y llegó el marido y me puso una 45 en el culo¡¡
Un amigo ve a otro, y le dice:
- Che tú, sabes que anoche salí de casa de mi novia como Superman.
- No jodas, ¿saliste volando?
- No, hombre, no. Con los calzoncillos por encima del pantalón.
- ¡Mamá, mamá! ¿Cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- ¡Ay, hijito...! Si supieras qué fiesta hubo aquel día... ¡Deberías alegrarte de no ladrar!
Esta la Pepsi firmando un tratado con el Papa, el plan eraque en vez del "pan nuestro de cada dia" fuera "la pepsi de cadadia", entonces la pepsi le dice - le damos 200.000.000.000 dolares. Elpapa dice que no pero la pepsi dice - OK le damos 800.000.000.000.000 dolares,y el Papa se queda pensando y llama a su colega ey le dice- Hasta cuando nosdura el trato con los panaderos?
Estas eran unas monjas que estaban en el convento y se lesaparece el diablo y les empieza a decir: Las voy a violar, las voy a violar.
No falta la monja que quiere acabar con él, entonces con un crucifijo y con unaBiblia sale y le dice:
Atrás Satanás, atrás.
Y le contesta Satanás: Donde quieras madrecita.
Llega el hombre a la casa y entra al dormitorio, en dondeencuentra
a su mujer despeinada, medio en pelota y respirando agitadamente.
- Que te sucede, mujer??
- Chucha..., este... creo que tengo... este... un ataque al...
corazon, si!, un ataque al corazon.
Asi el hombre baja llega corriendo al telefono para pedir una
ambulancia cuando la hija llega y le dice:
- PAPA!!!, hay un hombre desnudo en el armario!
El hombre abre el closet y se encuentra con su mejor amigo en
pelota y le dice:
- Mi mujer con un ataque y vos jugando a la escondida
con los niños!!!
El doctor le da un frasco y le pide que entre a una habitación reservada.
A las tres horas el medico preocupado toca la puerta y sale el hombre y le explica:
-mire dr., estuve tratando una hora con una mano, otra hora con la otra mano, hasta la pedía a mi esposa que me ayude.
Intentó también con una mano, con la otra y hasta con la boca!!!
NADA ¡¡¡Y todavía no pude abrir el maldito frasco!!!
Dos amigos charlando:
Ayer tuve una experiencia sexual única, hice el 114 con una mujer
Oye mira no será el 69, creo que te confundes?
No, no el 114….
estaba haciendo el 69 con la tipa
¡!y llegó el marido y me puso una 45 en el culo¡¡
Un amigo ve a otro, y le dice:
- Che tú, sabes que anoche salí de casa de mi novia como Superman.
- No jodas, ¿saliste volando?
- No, hombre, no. Con los calzoncillos por encima del pantalón.
- ¡Mamá, mamá! ¿Cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- ¡Ay, hijito...! Si supieras qué fiesta hubo aquel día... ¡Deberías alegrarte de no ladrar!
Esta la Pepsi firmando un tratado con el Papa, el plan eraque en vez del "pan nuestro de cada dia" fuera "la pepsi de cadadia", entonces la pepsi le dice - le damos 200.000.000.000 dolares. Elpapa dice que no pero la pepsi dice - OK le damos 800.000.000.000.000 dolares,y el Papa se queda pensando y llama a su colega ey le dice- Hasta cuando nosdura el trato con los panaderos?
Estas eran unas monjas que estaban en el convento y se lesaparece el diablo y les empieza a decir: Las voy a violar, las voy a violar.
No falta la monja que quiere acabar con él, entonces con un crucifijo y con unaBiblia sale y le dice:
Atrás Satanás, atrás.
Y le contesta Satanás: Donde quieras madrecita.
Llega el hombre a la casa y entra al dormitorio, en dondeencuentra
a su mujer despeinada, medio en pelota y respirando agitadamente.
- Que te sucede, mujer??
- Chucha..., este... creo que tengo... este... un ataque al...
corazon, si!, un ataque al corazon.
Asi el hombre baja llega corriendo al telefono para pedir una
ambulancia cuando la hija llega y le dice:
- PAPA!!!, hay un hombre desnudo en el armario!
El hombre abre el closet y se encuentra con su mejor amigo en
pelota y le dice:
- Mi mujer con un ataque y vos jugando a la escondida
con los niños!!!
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Re: chascarrillos para pasar el dia
por dianabell Miér Feb 09, 2011 11:37 am
Tres amigos:
- Pues he descubierto que mi esposa me engaña con un fontanero,
porque he encontrado una llave grifa bajo la cama!
- Pues la mia con el butanero, porque he encontrado una bombona
debajo de la cama!
- Pues la mia me engaña con un caballo.
- Con un caballo?
- Si, porque he encontrado un jockey bajo la cama.
Estan dos borrachos en un bar, sentados en la barra, en esose abre la puerta de golpe y entra un caballo al galope, se sube por la pared,pasa por el techo, se baja por la otra pared llega a la barra y pide un whisky,se lo toma y pega la misma carrera, por la pared, techo, pared y sale. Uno delos borrachos se voltea y le pregunta al otro:
- ¿Viste eso?!
- Si... se fue sin pagar!
¿Qué tipo de salario tienes?
1 - Salario cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar.
2 - Salario canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir pero no puedesvivir sin él.
3 - Salario humor negro: Te ríes para no llorar.
4 - Salario preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
5 - Salario impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
6 - Salario dietético: Con este comes cada vez menos.
7 - Salario del ateo: Ya dudas de su existencia.
8 - Salario menstruación: Viene una vez al mes y dura tres días.
9 - Salario tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
10 - Salario teléfono móvil: Cada vez vienen más chiquitos.
11 - Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado.
Clasifique el suyo, si Dios le ha dado la oportunidad de tenerlo…
Va un cristiano corriendo por eldesierto por que le seguia un leon y como no puede mas se para y se pone arezar de rodillas.
- Por favor Señor convierte a este leon en cristiano
Entonces el leon se para delante del y dice
- Señor bendice estos alimentos que voy a tomar
Eran un pato y un zorrillo, alir corriendo se tropiesan y quedan inconcientes, al despertar ninguno recordabanada, asi que el zorrillo dijo
-¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.
-¡Vale!.
-Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
-¡Soy un pato! ¡un pato!. Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad,y para ser sincero ¡apestas!.
-¡Soy un trasero! ¡un tasero!
Tres vagos alucinando....
- Tio, yo soy tan vago, tan vago que el otro dia iba andando por la calle, y meencontré una cartera, ¿Sabes?.. y por no agacharme segui andando, colega.
- Eso no es na, yo el otro dia iba de marcha por ahí, cuando de repente mirohacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuádose, desnudándose ....pues por no cruzarla segui por mi acera.
- Pos yo si que soy vago, pero vago vago. Ayer me fui a ver una peli delTitanic y me la pase entera llorando.
- Pero eso no es ser vago, tío, ¿Qué dices?
- Pues si colega, porque nada má sentarme me pille los huevos con el asiento...y por no levantarme...
El cura nuevo de la parroquía estaba tan nervioso en su primer sermón, que no consiguió hablar. Y antes del siguiente sermón le consultó al arzobispo como podía hacer para calmar esos nervios, este le aconsejó el hecharse unas gotas de vodka en el agua y que antes de dar el sermón se hechase unos tragos que iba a ver lo bien que se relajaba
Al domingo siguiente así lo hizo y se sintió muy bien, totalmente relajado y no dudó en nada
Después del sermón regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:
Querido padre: la próxima vez coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka, de paso le adjunto unas observaciones que no quiero que se repita lo de hoy.
· No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del caliz
· La caseta al lado del altar es el confesionario, no el baño
· Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla
· Existen 10 mandamientos no doce
· Los apóstoles eran 12 y no 7, por cierto ninguno era enanito
· No referirse a nuestro señor Jesucristo como "j.c. y su banda"
· David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo
· No debe de tratar al Papa como "el padrino"
· Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús
· No referirnos a Maria Magdalena como "la putita esa"
· El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca
· Nuna rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié encima de la Biblia
· Las hostias son para comulgar los feligreses y no deben de ser usadas como canapé para acompañar el vino
· En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo"
· Los pecadores se van al infierno y no a " el cñ de su madre"
· El "padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la ola como en el fulbol
. La iniciativa de llamar al público para bailar fué buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia....: No
· Importante: por cierto, aquél sentado en el rincón del altar, al cual ud. se refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo.
Atentamente, el arzobispo
Se cruza un calvo con un jorobado, y dice el calvo:
- ¿Que llevas en la mochila?
A lo que el jorobado responde:
- ¡Tu peine, CABRON!
Un Doctor mantenía un romance con una enfermera, Al poco tiempo esta le dijo que estaba embarazada. Como no quería que su esposa se enterase, éste le dio una buena suma de dinero y le pidió que se fuera a Italia a Parir allá. A lo que la enfermera le preguntó:
- ¿Cómo voy a hacerte saber cuando el bebé nazca? - El doctor respondió:
- Tan solo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás y yo me encargaré de todos los gastos. Ella sin saber que hacer tomó el dinero y se fue a Italia.
Pasaron Seis meses y la esposa del doctor lo llama a la oficina y le comenta:
- Querido, Has recibido en el correo de hoy, una postal muy extraña desde Europa y la verdad no entiendo que significa -El doctor dijo:
- Tan solo espera a que llegue a casa y te explico.
Cuando el hombre llega a su casa y lee la postal, cae en el piso con un ataque masivo al corazón. Llega la ambulancia, los médicos lo llevan a la UVI, y el medico jefe se queda a confortar a la esposa. Este le pregunta cuál es el trauma que ha precipitado el arresto cardíaco. Entonces la esposa recoge la postal y lee:
- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, dos con salchicha y albóndigas y dos con almejas.
- Pues he descubierto que mi esposa me engaña con un fontanero,
porque he encontrado una llave grifa bajo la cama!
- Pues la mia con el butanero, porque he encontrado una bombona
debajo de la cama!
- Pues la mia me engaña con un caballo.
- Con un caballo?
- Si, porque he encontrado un jockey bajo la cama.
Estan dos borrachos en un bar, sentados en la barra, en esose abre la puerta de golpe y entra un caballo al galope, se sube por la pared,pasa por el techo, se baja por la otra pared llega a la barra y pide un whisky,se lo toma y pega la misma carrera, por la pared, techo, pared y sale. Uno delos borrachos se voltea y le pregunta al otro:
- ¿Viste eso?!
- Si... se fue sin pagar!
¿Qué tipo de salario tienes?
1 - Salario cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar.
2 - Salario canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir pero no puedesvivir sin él.
3 - Salario humor negro: Te ríes para no llorar.
4 - Salario preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
5 - Salario impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
6 - Salario dietético: Con este comes cada vez menos.
7 - Salario del ateo: Ya dudas de su existencia.
8 - Salario menstruación: Viene una vez al mes y dura tres días.
9 - Salario tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
10 - Salario teléfono móvil: Cada vez vienen más chiquitos.
11 - Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado.
Clasifique el suyo, si Dios le ha dado la oportunidad de tenerlo…
Va un cristiano corriendo por eldesierto por que le seguia un leon y como no puede mas se para y se pone arezar de rodillas.
- Por favor Señor convierte a este leon en cristiano
Entonces el leon se para delante del y dice
- Señor bendice estos alimentos que voy a tomar
Eran un pato y un zorrillo, alir corriendo se tropiesan y quedan inconcientes, al despertar ninguno recordabanada, asi que el zorrillo dijo
-¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.
-¡Vale!.
-Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
-¡Soy un pato! ¡un pato!. Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad,y para ser sincero ¡apestas!.
-¡Soy un trasero! ¡un tasero!
Tres vagos alucinando....
- Tio, yo soy tan vago, tan vago que el otro dia iba andando por la calle, y meencontré una cartera, ¿Sabes?.. y por no agacharme segui andando, colega.
- Eso no es na, yo el otro dia iba de marcha por ahí, cuando de repente mirohacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuádose, desnudándose ....pues por no cruzarla segui por mi acera.
- Pos yo si que soy vago, pero vago vago. Ayer me fui a ver una peli delTitanic y me la pase entera llorando.
- Pero eso no es ser vago, tío, ¿Qué dices?
- Pues si colega, porque nada má sentarme me pille los huevos con el asiento...y por no levantarme...
El cura nuevo de la parroquía estaba tan nervioso en su primer sermón, que no consiguió hablar. Y antes del siguiente sermón le consultó al arzobispo como podía hacer para calmar esos nervios, este le aconsejó el hecharse unas gotas de vodka en el agua y que antes de dar el sermón se hechase unos tragos que iba a ver lo bien que se relajaba
Al domingo siguiente así lo hizo y se sintió muy bien, totalmente relajado y no dudó en nada
Después del sermón regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:
Querido padre: la próxima vez coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka, de paso le adjunto unas observaciones que no quiero que se repita lo de hoy.
· No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del caliz
· La caseta al lado del altar es el confesionario, no el baño
· Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla
· Existen 10 mandamientos no doce
· Los apóstoles eran 12 y no 7, por cierto ninguno era enanito
· No referirse a nuestro señor Jesucristo como "j.c. y su banda"
· David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo
· No debe de tratar al Papa como "el padrino"
· Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús
· No referirnos a Maria Magdalena como "la putita esa"
· El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca
· Nuna rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié encima de la Biblia
· Las hostias son para comulgar los feligreses y no deben de ser usadas como canapé para acompañar el vino
· En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo"
· Los pecadores se van al infierno y no a " el cñ de su madre"
· El "padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la ola como en el fulbol
. La iniciativa de llamar al público para bailar fué buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia....: No
· Importante: por cierto, aquél sentado en el rincón del altar, al cual ud. se refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo.
Atentamente, el arzobispo
Se cruza un calvo con un jorobado, y dice el calvo:
- ¿Que llevas en la mochila?
A lo que el jorobado responde:
- ¡Tu peine, CABRON!
Un Doctor mantenía un romance con una enfermera, Al poco tiempo esta le dijo que estaba embarazada. Como no quería que su esposa se enterase, éste le dio una buena suma de dinero y le pidió que se fuera a Italia a Parir allá. A lo que la enfermera le preguntó:
- ¿Cómo voy a hacerte saber cuando el bebé nazca? - El doctor respondió:
- Tan solo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás y yo me encargaré de todos los gastos. Ella sin saber que hacer tomó el dinero y se fue a Italia.
Pasaron Seis meses y la esposa del doctor lo llama a la oficina y le comenta:
- Querido, Has recibido en el correo de hoy, una postal muy extraña desde Europa y la verdad no entiendo que significa -El doctor dijo:
- Tan solo espera a que llegue a casa y te explico.
Cuando el hombre llega a su casa y lee la postal, cae en el piso con un ataque masivo al corazón. Llega la ambulancia, los médicos lo llevan a la UVI, y el medico jefe se queda a confortar a la esposa. Este le pregunta cuál es el trauma que ha precipitado el arresto cardíaco. Entonces la esposa recoge la postal y lee:
- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, dos con salchicha y albóndigas y dos con almejas.
dianabell- Mensajes : 1956
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Re: chascarrillos para pasar el dia
por dianabell Miér Feb 09, 2011 11:40 am
En un campo de golf un jugador, los mejores palos, carrito eléctrico, caddie...
Prepara la pelota, junta los pies, apunta el golpe y por fin... golpea sin tocar la pelota.
Vuelve otra vez y sigue sin tocar la pelota.
Al cuarto intento, el caddie le pregunta:
- ¿Oiga, pero Ud. sabe algo de golf?
- Hombre, no me ofenda!. Entreno 7 días a la semana... incluso he escrito un libro sobre el golf.
- Ah, sí? Y como se titula?
- Se llama: EL GOLF Y LA PUTA QUE LO PARIO
En un vagón de tren
Viajaban en un vagón de un tren, un francés, un español, una rubia espectacular y una gorda espantosa.
Después de unos minutos de viaje, el tren pasa por un túnel, y se oyó el sonido de una bofetada. Cuando salieron del túnel, el francés tenía la cara roja.
La rubia espectacular pensó: ...el francés hijo de puta me quería meter mano y se equivocó, y le metió mano a la gorda, y la gorda le pegó una ostia.
La gorda espantosa pensó: ...el francés hijo de puta le metió mano a la rubia, y la rubia le pegó una ostia.
El francés pensó: ...ese español cabrón le metió mano a la rubia y la rubia se equivocó, y me pegó la ostia a mí.
Y el español pensó... ojalá venga otro túnel para pegarle otra ostia al gabacho hijo de puta...
- Papá, papá, ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
- No, Rubén, espera que cicatricen los puntos.
Prepara la pelota, junta los pies, apunta el golpe y por fin... golpea sin tocar la pelota.
Vuelve otra vez y sigue sin tocar la pelota.
Al cuarto intento, el caddie le pregunta:
- ¿Oiga, pero Ud. sabe algo de golf?
- Hombre, no me ofenda!. Entreno 7 días a la semana... incluso he escrito un libro sobre el golf.
- Ah, sí? Y como se titula?
- Se llama: EL GOLF Y LA PUTA QUE LO PARIO
En un vagón de tren
Viajaban en un vagón de un tren, un francés, un español, una rubia espectacular y una gorda espantosa.
Después de unos minutos de viaje, el tren pasa por un túnel, y se oyó el sonido de una bofetada. Cuando salieron del túnel, el francés tenía la cara roja.
La rubia espectacular pensó: ...el francés hijo de puta me quería meter mano y se equivocó, y le metió mano a la gorda, y la gorda le pegó una ostia.
La gorda espantosa pensó: ...el francés hijo de puta le metió mano a la rubia, y la rubia le pegó una ostia.
El francés pensó: ...ese español cabrón le metió mano a la rubia y la rubia se equivocó, y me pegó la ostia a mí.
Y el español pensó... ojalá venga otro túnel para pegarle otra ostia al gabacho hijo de puta...
- Papá, papá, ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
- No, Rubén, espera que cicatricen los puntos.
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